|
|
|
Анекдоты
На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр! Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь?- спросила Ева. - А что делать...- безразличным тоном ответил Адам. Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: - Ты кто? - Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. - Папа? - не веря, спросил Иисус. - Буратино? Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит: - Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек! - Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один! Приходит мамаша с дочкой к врачу: - Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит. Врач проводит пару тестов. - Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна! - Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем... Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает: - Доктор, что вы там увидели? - Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду... И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!! И ответствовали они: - Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности! И вновь вопрошал их Иисус: - Чего блядь??!!! Мама сыну: - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь! Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал: - Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен. Шёл Бог по разным странам, увидел цыгана. - Грешно живёте, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради! - Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание! Погрустнел Бог, дальше идёт, встретил араба. - Грешно живёте, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание. - Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание! Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает: - А сколько я должен заплатить за это приказание? - Да ничего, я дам тебе его совсем даром. - О, если даром, то можешь дать и десять! Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил! "Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы". "Что, Иегова уже женился?" Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул: - Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?.. Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! - Мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щщас узнают. Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа. - Какой позор! А ещё и в рясе! Увидели входящего раввина. - Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений! Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник. - Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там! - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! - У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные. Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток. Мужик долго не может завести машину. То выйдет, то за руль сядет, то в движок полезет, то в багажник... И непрерывно матерится: - Во, бля!.. Во, сука!.. Во, бля!.. Наблюдающий за этим священник говорит: - Сын мой, а ты не богохульствуй, а скажи - "Во имя Господа"! Мужик посмотрел на попа, сел в машину, и говорит: - Во имя Господа! - и машина заводится. - Во, бля! - говорит батюшка... - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить... - Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор... - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник... - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход... - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!! Идет как-то Иисус по городу, вдруг видит - толпа камнями блудницу побивает. Иисус кричит: - Стойте, люди! Пусть тот в нее кинет камень, кто сам без греха! Толпа остановилась. Вдруг из-за толпы вылетает камень и хрясть блудницу в висок. Наповал! Иисус кричит: - Мама! Сколько вас просить?! Не лезьте в мои дела! Священник отчитывает художника-богомаза: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?! - А где вы, отче, видели ангелов без ботинок? Приходит еврей к раввину: - Ребе, помоги, что мне делать - мой сын крестился, в христиане подался! - Зайди завтра, Исаак, мне нужно с богом посоветоваться! На следующий день: - Ребе, что сказал бог? - Сказал - разбирайтесь сами, у меня у самого такие же проблемы... Загорают на пляже Иисус и Петр. Рядом играют с песком дети. Песок попадает на Иисуса. Петр отгоняет детей подальше. Иисус: - Не отгоняй детей от меня, Петр. Дети снова играются с песком, увлекаются и песок попадает на Иисуса. Петр снова отгоняет детей. Иисус: - Не отгоняй детей от меня, Петр! В третий раз дети увлеченные игрой приближаются к загорающим и песок попадает на Иисуса. Петр собрался было снова отгонять детей, как Иисус не выдержал и рявкнул: - Зачем ты отгоняешь детей от меня, Петр!! Дай мне возможность дать им так ногой под зад, чтоб они больше никогда не подходили ко мне!!! Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: - Господь, дай этому льву сердце христианина! Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: - Боже, благослови эту пищу! "Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?" Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок" и съели проповедника. Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "ролс-ройс"?" Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней" и съели второго проповедника. Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет" Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое "церковный совет"?" "А, - спокойно ответил тот, - это вот тоже как и у вас: собрались, пошептались и съели!" Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: - "Отче наш, иже еси на небеси...." - "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы: "...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!" В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. снова голос: - Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время: - Учитель! Фома уже в воде по шею! И. Х. оборачивается и сурово говорит: - Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням. - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!! Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть. Бог: "что это с ним?" Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"! Бог: "Да я шутил!" Идут дальше, слышат дикие женские крики. Бог: "что это?" Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"! Бог: "Да шутил я, шутил!!!" Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет. Бог: "О, а это кто?" Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!" Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю... В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса! Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться. Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки! Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:" Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился... Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики: - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах... Уроки ОПК Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной? Лес рук. Кроме Вовочки (В). Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь? В: - Не, я атеист. Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж? В: - А у меня папа атеист и мама атеистка. Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был? В: - Православным. - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! - Не воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?! Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении. Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию". Урок в католической школе. Учитель биологии спрашивает: -Что больше всего возбуждает человека? Один ученик отвечает: -Тело голой женщины! -Ааа! Греховодник! Нечестивец! Хам! Вон из класса и завтра придешь с отцом! На следующий день ученик приходит один и садится за последнюю парту. -Ты почему без отца пришел и на последней парте сидишь? -Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы, скорее всего, извращенец и от вас нужно держаться подальше. Два средневековых католика первый раз в жизни пришли в баню. Один трет другому спину: -Первый слой грязи снимается, второй снимается, третий снимается… А вот и рубашка, которую ты пять лет назад потерял! На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...". Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю? - Где? - Ну там, в скале... - Где-где?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих, это им надо... В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!" "Почему?" - спросил он меня. "Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!" "Например?" "Вы религиозны?" Он ответил, что да. Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?" "Христианин." "Я тоже. А вы католик или протестант?" "Протестант." "Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?" "Баптист." "Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?" "Баптистской Церкви Бога." "Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?" "Реформированной Баптистской Церкви Бога." "Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?" Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м." Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! - Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный кардинал и проглотил свой головной убор. И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось.
|